_एक ही विषय पर 6 महान शायरों का नजरिया...._ _जरूर पढें_

1- Mirza Ghalib :
*"शराब पीने दे मस्जिद में बैठ कर,*
*या वो जगह बता जहाँ ख़ुदा नहीं।"*

2- Iqbal
*"मस्जिद ख़ुदा का घर है, पीने की जगह नहीं ,*
*काफिर के दिल में जा, वहाँ ख़ुदा नहीं।"*

3- Ahmad Faraz
*काफिर के दिल से आया हूँ मैं ये देख कर, खुदा मौजूद है वहाँ, पर उसे पता नहीं।"*

4- Wasi
*खुदा तो मौजूद दुनिया में हर जगह है,*
*तू जन्नत में जा वहाँ पीना मना नहीं।"*

5- Saqi
*"पीता हूँ ग़म-ए-दुनिया भुलाने के लिए,*
*जन्नत में कौन सा ग़म है इसलिए वहाँ पीने में मजा नही।"*

6 -Admin
_ला भाई दारू पिला, बकवास न बांचो .._
_जहाँ मर्ज़ी वही पिएंगे, भाड़ में जाएँ पांचों"

आज का दिन.....

आज का दिन और महीना कितना अच्छा हे

दिन -- मंगल

महीना--मई

मंगल मई
आज का दिन आप सब के लिए मंगलमई हो

आती हो या करूँ

न होती बर्दाश्त अब ये मोहब्बत की दूरियां.,,,,,,,,

तुम

आती हो पास, या करूँ बे-काबू खुद को ...!!

इस कदर चारों ओर...

बिखरी पड़ी हैं तेरी यादें इस कदर चारों ओर...


मैं जिधर भी नजरें घुमाऊं तेरे सिवा कुछ नज़र नही आता. !

रोज़ ही एक ................

रोज़ इक ताज़ा शेऱ कहां तक लिखूं तेरे लिए

तुझमें तो रोज़ ही एक नयी बात हुआ करती हे

मोहब्बत को तरसे...!!!

अजीब रंग में गुजरी हे जिंदगी अपनी......

दिलों

पर राज़ किया और खुद मोहब्बत को तरसे...!!!

 

इन नन्हें कदमों को......

🍂दौड़ने दो खुले मैदानों में ,
       🍂इन नन्हें कदमों को साहब .!

🍂जिंदगी बहुत तेज भगाती है ,,
         🍂बचपन गुजर जाने के बाद .!!

बड़े प्यारे से..मगर

बड़े प्यारे से..मगर अजीब से होते हैं...कुछ रिश्ते जिन

पर हमारा हक भी ना हो....और कोई शक भी ना हो..!!

फिर भी याद अाता है..............

हज़ारों कोशिशें है खुद को व्यस्त रखने की
,
मगर वो शख्स एेसा है कि फिर भी याद अाता है ।।

😄 हंसिये और हंसाइए 😃

आज का सत्य

🌀नींद आखे बंद करने से नही
Net बंद करने से आती है..!!...
____________
 🌀"भूखे को रोटी, और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है.."
_____________________

🌀शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"!
पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे.. और आजकल डेटा के लिये !
__________________

🌀आज की सबसे बड़ी दुविधा.....मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार, और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल जिम्मेदार....
________________

🌀" बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है 😂😝
__________________

🌀कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म
होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह तक वो इन्सान
जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात
करनी थी।
________________

🌀 कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2% हो तो चार्जर
की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे हो  "तुझे कुछ
नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न ! सब ठीक हो जायेगा।😳😳😳
______________________

🌀कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं जैस ISI की सारी गुप्त फाइलें उनके फ़ोन में ही पड़ी हो।😉😜😜😜
__________________

🌀गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के यहाँ छुट जाए तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे अपनी भोली-भाली गर्लफ्रेंड को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।
😃😜😂
____________________

🌀सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो, उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।
😆😆😆😆😆😂😂😜



आज तो काम तमाम मेरा..!

👉 एक दिन एक 🐈कुत्ता जंगल में रास्ता भटक
गया..
.
तभी उसने देखा, एक 🐩शेर उसकी तरफ आ रहा
है..।
. 🐈कुत्ते की सांस रूक गयी..
"आज तो काम तमाम मेरा..!"
.
उसने सोचा..
Management ka lesson yaad aa gaya
aur फिर उसने सामने कुछ सूखी हड्डियाँ पड़ी
देखि..
वो आते हुए शेर की तरफ पीठ कर के बैठ गया
और एक सूखी हड्डी को चूसने लगा..
और जोर जोर से बोलने लगा,
"वाह ! शेर को खाने का मज़ा ही कुछ और है.. एक और मिल जाए तो पूरी दावत हो
जायेगी !"
और उसने जोर से डकार मारा..
.
इस बार 🐩शेर सोच में पड़ गया..
उसने सोचा- "ये 🐈कुत्ता तो शेर का शिकार करता है ! जान बचा कर भागो !"
और शेर वहां से जान बचा के भागा..
.
पेड़ पर बैठा एक 🐒बन्दर यह सब तमाशा देख रहा
था..
उसने सोचा यह मौका अच्छा है शेर को सारी कहानी बता देता
हूँ ..
शेर से दोस्ती हो जायेगी और उससे
ज़िन्दगी भर के लिए जान का खतरा दूर हो
जायेगा..
. वो फटाफट 🐩शेर के पीछे भागा..
कुत्ते ने 🐒बन्दर को जाते हुए देख लिया और
समझ गया की कोई लोचा है..
.
उधर 🐒बन्दर ने शेर को सब बता दिया की कैसे
कुत्ते ने उसे बेवकूफ बनाया है.. .
🐩शेर जोर से दहाडा, -"चल मेरे साथ, अभी
उसकी लीला ख़तम करता हूँ".. और 🐒बन्दर को
अपनी पीठ पर बैठा कर शेर कुत्ते की तरफ
लपका..
,
. Can you imagine the quick
"management" by the DOG...???
🐈कुत्ते ने 🐩शेर को आते देखा तो एक बार को
उसके आगे जान का संकट आ गया मगर फिर
हिम्मत कर 🐈कुत्ता उसकी तरफ पीठ करके
बैठ !
 जोर जोर से बोलने लगा,-
"इस बन्दर को भेजे 1 घंटा हो गया..
साला एक शेर को फंसा कर नहीं ला सकता !"
यह सुनते ही 🐩शेर ने बंदर को पटका और वापस
भाग गया । :D :D

तुझ पर नजर रहती है.......

टिंकू   (सुरेश  से): तू शीशे के सामने बैठकर क्यों पढ़ता है?

सुरेश : इसके तीन फायदे हैं-
1. खुद पर नजर रहती है।
2. साथ में रिविजन भी हो जाता है।
.
.
और
.
.
3. पढ़ने के लिए कंपनी भी मिल जाती है।

उसके ओठों पर,,,,,,,,,,,,,

कुछ तो था उसके ओठों पर,

ना जाने हम से क्यों शरमाती👩 थी,

एक दिन 😀हसीं तो पता चला,

नालायक  "तंबाखू" खाती थी |

😂😂😂😂😜😜😂😂😂

इतिहास गवाह है....

'मस्तानी' बाजीराव की दूसरी बीवी थी,
जिसको वो बेहद प्यार करता था ।
.
'मुमताज़' शाहजहाँ की आठवीं बीवी थी,
जिसको वो जान से ज़्यादा प्यार करता था ।
.
"जोधा" अकबर की तीसरी बीवी थी
जिन की प्रेम कहानी अमर हुई ।
.
.
.
.
इतिहास गवाह है.... किसी ने पहली
बीवी👹 से प्यार नहीं किया
😳😥😢😅😂😛😁😝😝😝😝

कह देंगे कि...

“मेरी हर बात को उल्टा वो समझ लेते हैं...,

अब के पूछा तो कह देंगे कि...हाल अच्छा है...।”

शायद होंगे हम ही इतने बुरे.....

कैसी है ये दुनिया हम समझ ही नहीं पाये

बिखरे हुए सपने हम जोड़ ही नहीं पाये

शायद होंगे हम ही इतने बुरे

जो किसी के दिल मे ही नहीं उतर पाये…!!

मैं गरीब का बच्चा .................

वो किसी महंगी खिलौने सी थी,

मैं गरीब का बच्चा बस देखता ही रह गया !!

इसलिए खो दिया तुमको...

“बात वफाओं की होती तो कभी न हारते हम...,

खेल नसीबों का था इसलिए खो दिया तुमको...!”

💧इसे कहते हैं………

एक  बैंक  लूट  के  दौरान  लुटेरों  के  मुखिया  ने  बैंक  में  मौजूद  लोगों  को  चेतावनी  देते  हुए  कहा:-  यह  पैसा  देश  का  है  और  जान  आपकी  अपनी।
सब  लोग  तुरंत  लेट  जाओ l
डर  कर  सब  लोग  लेट  गए……

💧इसे  कहते  हैं………
✨Mind  Changing  Concept✨


लुटेरों  का  एक  साथी  जो  कि  B.Com  होल्डर  था,  वह  बोला:-  पैसे  गिन  लें ?
मुखिया  ने  कहा:-  बेवकूफ,  वो  टीवी  पर  न्यूज  में  देख  लेना।

💧इसे कहते हैं………
✨Experience✨


लुटेरे  20  लाख  रुपए  लेकर  भाग  गए।
बैंक  अधिकारी  ने  कहा:-  एफ.आई.आर.  कराएं ?
मैनेजर  बोला:- 10  लाख  और  निकाल  लो  और  जो  हमने  50  लाख  का  गबन  किया  है,  वह  भी  इस  लूट  में  जोड़  दो l

💧इसे कहते हैं………
✨Opportunity✨


टीवी  पर  न्यूज  आई:-  बैंक  में  80  लाख  की  लूट।
लुटेरों  ने  कई  बार रुपये  गिने,  पर  20  लाख  ही  निकले।

उनको  समझ  में  आ  गया  कि  इतने  जोखिम  के  बाद  उनको  20  लाख  ही  मिले,  जबकि  मैनेजर  ने  बैठे-बैठे  60  लाख  यूं  ही  बना  लिए  l

💧इसे कहते हैं………
✨Management✨

एक औरत मॉल से

!!एक औरत मॉल से बिस्कुट चुराते हुए पकड़ी

गयी।

.

.

.

.

.

.

जज ने कहा तुमने जो बिस्कुट का पैकेट चुराया उसमे 10 बिस्कुट थे।

इसलिए तुम्हे 10 दिन की जेल की सज़ा

दी जाती है।

.

.

.

पति पीछे से चिल्लाया। जज साहब इसने एक सौंफ का पैकेट

भी चुराया है।

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😆😆😆

मैं भी खुश और आप भी खुश...........

😝😝पति:- अगर मुझे  ‪#‎लाटरी‬ लगी तो
तुम क्या करोगी...??
:
:
:
पत्नी:- आधे पैसे लेकर हमेशा के
लिए मायके चली जाउंगी..
मैं भी खुश और आप भी खुश
:
:
पति:- ‪#‎20_रुपये‬ की लगी है ये ले 10
और निकल..😜😜.



बस अच्छा लगता है..!!

तुम्हारा होना इतवार के दिन जैसा है,

कुछ सूझता नहीं बस अच्छा लगता है..!!

मुझे परेशान किया तो...................

एक शादीशुदा जोड़ा 👫 टीवी 💻 पर
IPL का मैच ⚾ साथ में देख रहे होते हैं ।

             ( पाँच भिनट के बाद )

      पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? ) 😊

           पति : " नहीं " ये क्रिस गेल है ।
                ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।

पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है।
  उसे तो अपने भाई की तरह  😆
फिल्मों में हीरो  बन जाना चाहिए।

पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है। 😨

     पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ?  ) 😄

                पति:  " अरे नहीं भाई "
             ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।

           पत्नी: " अरे वाह " वो देखो
    दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।

     पति: " अरे नहीं "  ये एक्शन रिप्ले है।

पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा

       पति: इसमें भारत नहीं खेलता है।
        ये चेन्नई और जयपुर के बीच है।😁

 पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?

पति: 😭😭 वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है।

                ये फ्री हिट है। 😩

पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये
          जो ये फ्री हिट दे रहा है ? ) 😧

     पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?

          पति: ये " बाय " का इशारा है।

       पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? ) 😴

          क्या मैच खत्म हो गया है ?

पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?

            पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।

पत्नी: " ओह बस " ये तो कितना आसान है।
     केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।

          ( पति टीवी बंद कर देता है )

             पत्नी टीवी चलाती है और
 'Jodha Akbar' देखने लग जाती है ) 😊

         पति: ये  "Jodha " कौन है ?

           पत्नी : तुम्हारी माँ है
  अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो
                " देख लेना "   )  😡

                 पति : 😳😳😳

v

अपनी बीबी को इंप्रेस करने की कोशिश

पत्नी सफर से आ गई।

बैग रखा और घर को निहारा...
साफ था एकदम से घर...
फिर रसोई में गई....
सब कुछ अपने स्थान पर....
बर्तन साफ करके अलमारी में रखे हुए थे....
सिंक चमाचम थी। अचरज था चेहरे पर....
इधर उधर अलमारी,दराज खोली....
देखी...सब ओके।
मुस्कराते मुखड़े के साथ मेरे
गले लग गई।
कंधे पर पानी की बूंद गिरी।
मैंने पूछा,क्या हुआ?
सफर तो ठीक था! किसी से
कोई बात तो नहीं हुई!
वह हंसते हुए बोली,जी सब
ठीक है।
ये तो खुशी के आंसू थे।
मुझे तो आज मालूम हुआ कि
आपको इतना काम आता है।
कमाल है....
कभी आपने जिक्र ही नहीं किया।
मैं तो ऐसे ही बाई बाई का वहम पाले हुए थी।
अब बाई रखने की बात कभी नहीं करूंगी।
शिक्षा—अपनी बीबी को इंप्रेस करने की कोशिश ना करें..
😄�😎😅😇😍

लड़के और लडकियो में अंतर ....

एक संत की कथा में एक बालिका खड़ी हो गई।
चेहरे पर झलकता आक्रोश...
संत ने पूछा - बोलो बेटी क्या बात है?

बालिका ने कहा- महाराज हमारे समाज में लड़कों को हर प्रकार की आजादी होती है।
वह कुछ भी करे, कहीं भी जाए उस पर कोई खास टोका टाकी नहीं होती।
इसके विपरीत लड़कियों को बात बात पर टोका जाता है।
यह मत करो, यहाँ मत जाओ, घर जल्दी आ जाओ आदि।

संत मुस्कुराए और कहा...

बेटी तुमने कभी लोहे की दुकान के बाहर पड़े लोहे के गार्डर देखे हैं?
ये गार्डर सर्दी, गर्मी, बरसात, रात दिन इसी प्रकार पड़े रहते हैं।
इसके बावजूद इनका कुछ नहीं बिगड़ता और इनकी कीमत पर भी कोई अन्तर नहीं पड़ता।
लड़कों के लिए कुछ इसी प्रकार की सोच है समाज में।

अब तुम चलो एक ज्वेलरी शॉप में।
एक बड़ी तिजोरी, उसमें एक छोटी तिजोरी।
उसमें रखी छोटी सुन्दर सी डिब्बी में रेशम पर नज़ाकत से रखा चमचमाता हीरा।
क्योंकि जौहरी जानता है कि अगर हीरे में जरा भी खरोंच आ गई तो उसकी कोई कीमत नहीं रहेगी।

समाज में बेटियों की अहमियत भी कुछ इसी प्रकार की है।
पूरे घर को रोशन करती झिलमिलाते हीरे की तरह।
जरा सी खरोंच से उसके और उसके परिवार के पास कुछ नहीं बचता।
बस यही अन्तर है लड़कियों और लड़कों में।

पूरी सभा में चुप्पी छा गई।
उस बेटी के साथ पूरी सभा की आँखों में छाई नमी साफ-साफ बता रही थी लोहे और हीरे में फर्क।।।

दो मिनट का मौन............

दो मिनट का मौन मेरी होनेवाली बीवी के लिये
.
.
.
जो अपने सपनों के राजकुमार के तौर पे रणबीर कपूर को देख रही होगी और उसके गले में मैं पडनेवाला हूँ :v 😜😜😜

ये सिर्फ मेरा है

 हमने लिया सिर्फ होंठों से जो तेरा नाम..


दिल होंठो से उलझ पड़ा कि ये सिर्फ मेरा है !!



love love love

लड़की: सुनो।
,
,
लड़का: सुनाओ जान।
,
,
लड़की: कुछ जरूरी बात कहनी है।
,
.
लड़का: तो कहो ना... मेरे दिल की धड़कन।
,
,
लड़की: सबके सामने कहने में शर्म आती है।
,
,
लड़का: अरे इसमे क्या शर्माना... शर्माओ मत,
कह भी दो न बेबी...।
,
,
,
लड़की: अच्छा कान पास लाओ... कान में
बोलूंगी।
,
,
,
लड़का: तुम लड़कियों के नखरे भी... ठीक है (कान
लड़की के मुंह के पास लाते हुए) अब
बोलो जानेमन...।
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
लड़की: तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है।😃😃😂

अगर दिल छू जाये तो शेयर जरूर करे :

माँ मैं एक पार्टी में गया था.
तूने मुझे शराब नहीं पीने
को कहा था,
इसीलिए बाकी लोग शराब पीकर मस्ती कर रहे थे
और मैं सोडा पीता रहा.

लेकिन मुझे सचमुच अपने पर
गर्व हो रहा था
माँ,
जैसा तूने कहा था कि 'शराब पीकर
गाड़ी नहीं चलाना'.
मैंने वैसा ही किया.

घर लौटते वक्त मैंने शराब को छुआ तक नहीं,
भले ही बाकी दोस्तों ने
मौजमस्ती के नाम पर जमकर पी.
उन्होंने मुझे भी पीने के
लिए बहुत उकसाया था.

पर मैं अच्छे से जानता था कि मुझे
शराब नहीं पीनी है और मैंने  सही किया था.

माँ, तुम हमेशा सही सीख देती हो.
पार्टी अब लगभग खत्म होने
को आयी है और सब लोग अपने-अपने घर लौटने की तैयारी कर रहे हैं.

माँ ,अब जब मैं अपनी कार में बैठ
रहा हूँ तो जानता हूँ कि केवल कुछ
समय बाद मैं
अपने घर अपनी प्यारी स्वीट
माँ और पापा के पास रहूंगा.

तुम्हारे और पापा के इसी प्यार और
संस्कारों ने
मुझे जिम्मेदारी सिखायी और लोग
कहते हैं कि मैं
समझदार हो गया हूँ माँ, मैं घर आ
रहा हूँ और
अभी रास्ते में हूँ.

आज हमने बहुत मजा की और मैं बहुत खुश हूँ.
लेकिन ये क्या माँ...

शायद दूसरी कारवाले ने मुझे
देखा नहीं और ये भयानक टक्कर....
माँ, मैं यहाँ रास्ते पर खून से लथपथ हूँ.
मुझे पुलिसवाले की आवाज सुनाई पड़
रही है
और वो कह रहा है कि इसने नहीं पी.
दूसरा गाड़ीवाला पीकर चला रहा था.
पर माँ, उसकी गलती की कीमत मैं
क्यों चुकाऊं ?
माँ, मुझे नहीं लगता कि मैं और
जी पाऊंगा.
माँ-पापा, इस आखिरी घड़ी में तुम
लोग मेरे पास क्यों नहीं हो.
माँ, बताओ ना ऐसा क्यों हो गया.
कुछ ही पलों में मैं सबसे दूर हो जाऊँगा.
मेरे आसपास ये गीला-गीला और
लाल-लाल क्या लग रहा है.
ओह! ये तो खून है और
वो भी सिर्फ मेरा.
मुझे डाक्टर की आवाज आ रही है
जो कह रहे हैं कि मैं बच नहीं पाऊंगा.
तो क्या माँ,
मैं सचमुच मर जाऊँगा.
मेरा यकीन मानो माँ. मैं तेरी कसम
खाकर कहता हूँ कि मैंने शराब
नहीं पी थी.
मैं उस दूसरी गाड़ी चलाने वाले
को जानता हूँ.
वो भी उसी पार्टी में था और खूब
पी रहा था.
माँ, ये लोग क्यों पीते हैं और
लोगों की जिंदगी से
खेलते हैं उफ! कितना दर्द हो रहा है.
मानो किसी ने चाकू चला दिया हो या सुइयाँ चुभो रहा हो.
जिसने मुझे टक्कर मारी वो तो अपने
घर चला गया और मैं
यहाँ अपनी आखिरी साँसें गिन
रहा हूँ. तुम ही कहो माँ, क्या ये
ठीक हुआ.
घर पर भैया से कहना, वो रोये नहीं.
पापा से धीरज रखने को कहना.
मुझे पता है,वो मुझे कितना चाहते हैं
और मेरे जाने के बाद तो टूट
ही जाएंगे.
पापा हमेशा गाड़ी धीरे चलाने को कहते
थे.
पापा, मेरा विश्वास करो,
मेरी कोई गलती नहीं थी. अब मुझसे
बोला भी नहीं जा रहा.
कितनी पीड़ा!
साँस लेने में तकलीफ हो रही है.
माँ-पापा, आप मेरे पास
क्यों नहीं हो. शायद
मेरी आखिरी घड़ी आ गयी है. ये
अंधेरा सा क्यों लग रहा है. बहुत डर
लग रहा है.
माँ-पापा प्लीज़ रोना नहीं. मै
हमेशा आपकी यादों में, आपके दिल में
आपके पास ही रहूंगा.
माँ, मैं जा रहा हूँ. पर जाते-जाते ये
सवाल ज़रूर पूछुंगा कि ये लोग पीकर
गाड़ी क्यों चलाते हैं.
अगर उसने पी नहीं होतीं तो मैं आज
जिंदा, अपने घर,
अपने परिवार के साथ होता.

इक ज़रा सी बात में..

उम्र भर की बात बिगड़ी इक ज़रा सी बात में..

एक लम्हा ज़िंदगी भर की कमाई खा गया

तुम्हें अपना बना लिया....

मेरे आँसू भी तेरी चाहत को खरीद न सके.....

और लोगों की झूठी हँसी ने

तुम्हें अपना बना लिया....!

हर रात वो ..................

कुछ कर मेरा भी इलाज ए हकीम-ए-मुहब्बत..

हर रात वो याद आती है

और मुझसे सोया नही जाता..

तो बेवफ़ा न कहो..........

हरेक चेहरे को ज़ख़्मों का आइना न कहो,
ये ज़िंदगी तो है रहमत इसे सज़ा न कहो।

💖💝💖💖💝💖💖💝💖💖💝💖

न जाने कौन सी मजबूरियों का क़ैदी हो,
वो साथ छोड़ गया है तो बेवफ़ा न कहो।

💖💝💖💖💝💖💖💝💖💖💝💖

ये और बात के दुश्मन हुआ है आज मगर,
वो मेरा दोस्त था कल तक, उसे बुरा न कहो।

💖💝💖💖💝💖💖💝💖💖💝💖

हमारे ऐब हमें ऊँगलियों पे गिनवाओ,
हमारी पीठ के पीछे हमें बुरा न कहो।

कितने खूबसूरत हैं..

😋😋😋😋😉😉😎😂

सुरेश  - तुम्हारी आंखें कितनी हसीन है..

प्रिया- छोड़ो ना..

सुरेश - तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत हैं..

प्रिया - छोड़ो ना..

सुरेश - तुम्हारे गाल कितने गुलाबी हैं..

प्रिया - छोड़ो ना..


सुरेश - अरे इतनी देर से लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं।

😄😄😄🤔😎😎😎😎🤔🤔🤔🤔

जिसे हिन्दी की सही जानकारी न हो उसे रोमांटिक होने की गलती नहीं करनी चाहिए।

एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को प्रियतमा के बजाय प्रेतात्मा बोल दिया।

 बेचारा दो दिन से भूखा बैठा है।

😝 😛😅😅 😄😄😄😄😄😆😆😆😅😅

क्या आप जानते है खूबसूरत लड़कियां ज्यादा पढाई क्यों नही करती 😳 😳 , ,

मैं बताता हु 😊 , ,


क्योकि वो जानती है , ,

दुनिया के किसी कोने में कोई न कोई गधा जरूर उसके लिए इंजिनियर या डॉक्टर बन रहा होगा 😜😜


🤔🤔🤔🤔🤔🤔 ये जो कुल्फी खाते हुये एक हंथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना

इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने मोह बताया है.

😂😂😜😜😜 😄😄

संता: डाक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न?

डाक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल।

संता: थैन्क यू डाक्टर साहब आपने अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी।

😝😝😝 👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻😜😜😜🤔🤔🤔🤔🤔 😎😎

😎 एक आदमी काफी देर तक अपने कान से मोबाइल लगाकर खड़े थे,

 पर उसके मुंह से एक शब्द भी नहीं निकल रहा था। .

काफी देर तक ऐसा होते देख मुझ से रहा नहीं गया और आखिर में

मैं उस आदमी से बोल ही पड़ा :

"भाईसाहब, आपने कहीं फोन लगाया भी है, या यूं ही पिछले 29 मिनट से फोन पकड़े खड़े हैं, और एक भी शब्द नहीं बोला है।" . . . . .

आदमी ने जवाब दिया : भाईसाहब, आप जरा चुप रहेंगे ! मैं अपनी पत्नी से बात कर रहा हूं..!!

😜😜😜😜😜😜😜 😋😋😋😋😎😎😎.:


मैगी बैन हो रही है ., ..

"कल को सरकार गोलगप्पे बैन करने की बात कह दे., लड़कियां एक दिन में मुल्क का तख्तापलट कर देंगी.!"

‪#‎girlspower‬

😅😅😅🤔🤔🤔 😆😆😆😆😆😆

 " हंसी सम्हाल के "

🤔🤔🤔🤔 ''''''''''''''''''''''''''''' ***

पत्नी खाना खाते हुए पति से--- अजी जरा रसोई से नमक का डिब्बा तो ले आना!

 पतिदेव रसोई में काफी देर ढूंढने के बाद आवाज लगाता है यहाँ तो नमक का डिब्बा है ही नही!

पत्नी :- एक नम्बर के कामचोर हो, एक काम भी ढंग से नही कर सकते,

सारा दिन गप्पे हांकते रहते हो, मोबाइल के अलावा कुछ नही दिखता,

दोस्तों के साथ आवारागर्दी, सारा दिन पड़ोसन पे नजर रखना, यही सब करते रहो!

मुझे पता था तुम्हे नही मिलेगा, इसी लिए पहले ही ले आई थी आ जाओ और चुपचाप खाना खा लो ।

😜😜😜😜 .....😀😀😀😀 🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔:

शर्मा जी : -तेरी बीवी कल क्यु ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी ?????

उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी .....😮😮

 गुप्ता जी : अरे , यार ऐसी कोई ख़ास बात नही थी, उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड करने की जगह .....

 OLX पे अपलोड हो गयी😜।

ओर हद तो तब हो गई जब एक लड़के ने कहा- -

भाई ये 1960 का कबाड किसने डाला हैं

 😄😂😂😂😂😂😂 🤔🤔🤔🤔🤔🤔😎:

 सरदार बेटे से= ये दो बिस्तर क्यों लगाया है???

 बेटा = पापा, घर मे दो मेहमान आने वाले है एक मम्मी के भाई दूसरे मेरे मामा

सरदार =अबे, एक बिस्तर ऒर लगा दे मेरा साला भी तो आने वाला है.... 😳😳😄😃

वो नही समझेंगे..

मुझसे खामोशी में वो जीत तो गए लेकिन....

एतबार कहाँ-कहाँ से उखडा हैं वो नही समझेंगे..

पहले सा मासूम

“दिल अब पहले सा मासूम नहीं रहा...,

पत्थर तो नहीं बना...मगर अब मोम भी नहीं रहा।”

एक प्यार भरी लव स्टोरी : ...😊

पत्नी : अगर मैं अचानक मर गई तो
तुम क्या दूसरी शादी करोगे ?

पति : नो डार्लिंग, ऐसा तो मैं सोच भी
 नहीं सकता!!!
,
पत्नी : क्यों, नहीं क्यों ? अरे आपके
अच्छे बुरे पलों को बांटने के लिए कोई तो
साथी चाहिए!!!
,
प्लीज शादी कर लेना डार्लिंग!!!
,

पति : ओह माय शोना.. मरने के बाद की
 भी मेरी इतनी फ़िक्र??? 😉
,
पत्नी : तो प्रोमिस ? आप दूसरी
शादी कर लोगे ना ?
,
पति : ओके बाबा, लेकिन सिर्फ
 तुम्हारी खातिर करूँगा !!!
,
पत्नी : तुम अपनी नई पत्नी को
इस घर में रखोगे ना ?
,
पति : हाँ, लेकिन उसे तुम्हारा कमरा
कभी यूज़ नहीं करने दूंगा।
,
पत्नी : उसे अपनी कार चलाने दोगे ?
,
पति : नो, नेवर,,, उस कार को तो तुम्हारी
यादगार बना के रखूंगा।
उसको दूसरी कार दिला दूंगा !!!
,
पत्नी : और मेरे ज़ेवर ...?
,
पति : वो उसे कैसे दे सकता हूँ।
उनसे तुम्हारी यादें जुड़ीं होंगी। वो
अपने लिए नई
ज्वेलरी मांगेगी ना !!!
,
पत्नी : वो मेरी जींस पहनेगी तो ?
पति : नहीं उसका नंबर 30 है और
 तुम्हारा 34 !!! 😋

 चुप्पी छा गई... 😳😳
,
पति : ओ शिट...😟
,
पति का अंतिम संस्कार कल 10 बजे है!!!
🙉😂😂😂😜😜😜



Guess the Banks Names:

Guess the Banks Names:

  1) 👁🌊👁🌊👁 Bank

  2) 🚗 u r 🌱👀 Bank

  3) 👁👊🐝👁 Bank

  4) 👀 d 🐱 Bank

  5) 🐎🐕🐠🐱 Bank

  6) ✅🐝👁 Bank

  7) 💯th 🇮🇳 Bank

  8) 🇮🇳🤑🌊 Bank

  9) ✅🐝☕ Bank

10) 👳🇮🇳 Bank

11) 🐝😵🐝 Bank

12) 🐜 r a   Bank

13) 💰👩 Bank

14) ⛪ 🇸🇾  Bank

15) 💯 💴 Bank

राहुल का इंटरव्यु :---

*************

         नौकरी पहले ही बास के "साले" के लिये पक्की हो चुकी थी, लेकिन दिखावे के लिये इंटरव्यू तो लेना ही था, इसलिये ऐसे सवाल पूछे जा रहे थे, जिनका कोई जवाब संभव नहीं था, एक के बाद एक केंडीडेट आ रहे थे, जा रहे थे....!

फिर राहुल  की बारी आयी....!!

इंटरव्यू लेने वाला:--- अाप नदी के बीच एक बोट पर हैं, और आपके पास दो सिगरेट के अलावा कुछ भी नही है....!!!

अापको एक सिगरेट जलानी है, कैसे जलाओगे...??

राहुल जी  बड़े सीरियसली सोचने के बाद बोले.......!

सर इसके तीन-चार सोल्युशन हो सकते हैं......!!

इंटरव्यू लेने वाले को बहुत आश्चर्य हुअा कि जिस सवाल का एक भी जवाब नही हो सकता, उसके तीन-चार जवाब कहां से आ गये......उसने बोला बताओ....!!

राहुल जी का पहला अनोखा जवाब:---

एक सिगरेट लो और उसे पानी में फेंक दो, then boat will become lighter,  और इस "lighter" से आप दूसरी सिगरेट जला सकते हैं.....!

इंटरव्यू लेने वाला(Shocked).......?

राहुल जी का दुसरा खतरनाक जवाब:---

Throw a cigaratte up and catch it,  "Catches win the Matches", using the one match that you win, you can light the cigarette.....!!

Interviewer was speechless.....??

सर अभी तो एक उपाय और है......!

Take some water in your hand and drop it, drop-by-drop...Tip..Tip-Tip..Tip....!!

Interviewer:--- उससे क्या होगा.....???

सर अापने वो गाना नही सुना "टिप-टिप बरसा पानी, पानी में लगी आग.....!!!

इस अाग से आप अपनी सिगरेट जला सकते हैं.....!

सर यदि ये काफी नही हैं तो अभी भी मेरे पास एक और उपाय है, वह भी सुन लीजिए:---

आप एक सिगरेट से प्यार करने लगीये, दूसरी अपने आप जलने लगेगी.....!!

इंटरव्यू लेने वाला चकित हो गया और चिल्ला कर बोला:---

"साले".......को मारो गोली, नौकरी तो राहुल जी को ही मिलेगी.....!!!

😜 😳 😁 😒 😜 😳 😁 😒 😜 😳 😁 😒 😜 😳 😁 😒 😜😁

. . मुहब्बत. . .

 . . मुहब्बत. .  .
🚌 बस यात्रा की तरह होती है,

और

शादी . . .  ✈विमान यात्रा के समान।

 . . . . कारण   . .
तंग आकर आप बस से तो उतर सकते हैं,
लेकिन
विमान से नहीं...😜😜😉😉

प्यार करते है,,

👉 दिल में खोट  जुबान से प्यार करते है,,

 यहां बहुत से लोग यही व्यापार करते है.. 👈 😉😏

rahunesh.blogspot.in



दिल 💔अंदर से.....

“जाने क्या था...जाने क्या है...जो मुझसे छूट रहा है...,

😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢

यादें कंकर फेंक रही हैं...और दिल 💔अंदर से टूट रहा है।”


😭😭😭😭😭😭😭😭😭

एक अधूरे इश्क की......

“खतम हो गई कहानी,बस कुछ अलफाज बाकी हैं...,
💝💝💝💝💝💝💝💝💝💝💝💝💝
😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭
एक अधूरे इश्क की एक मुकम्मल सी याद बाकी है।”💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔😥😥😥😥😥😥😥😥😥😥😥😥

हाँ में 🙅‪#‎जिद्दी‬ हूँ .............

❤*❤हाँ में 🙅‪#‎जिद्दी‬ हूँ #💞‪#‎नखरीली‬💞# हूँ

पर में क्या करू मेरे 💋*‪#‎ცąცų‬*💋 को फिर bhi ☆*पसंद*☆ हूँ
.😉

#धोखा नही देगा

अगर #कोई आपसे कहे की वो आपको कभी #धोखा नही देगा
तो उसकी बात पर #विश्वास
.
.
.
बाद मे करना... पहले screen shot ले लेना :P :P :P :P

इसलिए सबसे दूर हो गए.............

“टूटे हुए काँच की तरह चकनाचूर हो गए...,

किसी को लग ना जाये इसलिए सबसे दूर हो गए।”

Us shiksha ka koi mtlb nhi Jo humme insaneyat na sikhati ho, i m a right frnds

हम से मोहब्बत हो गई है...!!

बर्बाद हुए जिस शहर मे हम चंद
मोहब्बत के लिए...!!!

सुना है वहाँ के पत्थरों को भी हम से
मोहब्बत हो गई है...!!

Fwd if u Respect Women !!

शादी हुई ... दोनों बहुत खुश थे!

स्टेज पर फोटो सेशन शुरू हुआ! ...
दूल्हे ने अपने दोस्तों का परिचय साथ
खड़ी अपनी साली से करवाया...
" ये है मेरी साली , आधी घरवाली "
दोस्त ठहाका मारकर हंस दिए !
दुल्हन मुस्कुराई और अपने देवर का परिचय
अपनी सहेलियो से करवाया...
" ये हैं मेरे देवर ..आधे पति परमेश्वर "
ये क्या हुआ ....?
अविश्वसनीय ...अकल्पनीय!
भाई समान देवर के कान सुन्न हो गए!
पति बेहोश होते होते बचा!
दूल्हे , दूल्हे के दोस्तों , रिश्तेदारों सहित सबके चेहरे से
मुस्कान गायब हो गयी !
लक्ष्मन रेखा नाम का एक गमला अचानक स्टेज से नीचे
टपक कर फूट गया !
स्त्री की मर्यादा नाम की हेलोजन लाईट भक्क से फ्यूज़
हो गयी !
थोड़ी देर बाद एक एम्बुलेंस तेज़ी से सड़कों पर भागती
जा रही थी! जिसमे दो स्ट्रेचर थे !
एक स्ट्रेचर पर भारतीय संस्कृति कोमा में पड़ी थी ...
शायद उसे अटैक पड़ गया था! दुसरे स्ट्रेचर पर पुरुषवाद
घायलअवस्था में पड़ा था ...
उसे किसी ने सर पर गहरी चोट मारी थी!
आसमान में अचानक एक तेज़ आवाज़ गूंजी ....
भारत की सारी स्त्रियाँ एक साथ ठहाका मारकर
हंस पड़ी थीं !
_________________________________
ये व्यंग ख़ास पुरुष वर्ग के लिए है जो खुद तो अश्लील
व्यंग करना पसंद करते हैँ पर जहाँ महिलाओं कि बात
आती हैं वहां संस्कृति कि दुहाई देते फिरते हैं ।

नहीं रहा जाता तेरे बिना...

❣❣❣❣❣❣❣
 नहीं रहा जाता तेरे बिना...
इसीलिए तुझसे बात करते है
वरना हमें भी कोई शौक नहीं है
तुझे यूँ सताने का..!!😷😥


❣❣❣❣❣❣❣
बादलों से कह दो,
जरा सोच समझ के बरसे,
अगर हमें उसकी याद आ गई,
तो मुकाबला बराबरी का होगा|💔😷


❣❣❣❣❣❣❣❣
लोग कहते हैं वक्त के साथ सब कुछ बदल जाता है,
फिर न जाने क्यूँ छिपकर ज़िंदा रह जाती है ये मोहब्बत.💔💔


❣❣❣❣❣❣❣
 साँसों की तरह..
तुम भी... शामिल हो मुझमें....
रहते भी साथ हो..
और... ठहरते भी नहीं.... 🌹💔


❣❣❣❣❣❣❣❣
जितना तुझे किसी ने चाहा भी ना होगा,,,
उतना तो मैने सिर्फ तुझे याद किया हैं ,,,,,!!💜💞


❣❣❣❣❣❣❣❣❣
अगर हमारी उल्फतों से तंग आ
जाओ तो बता देना ,
हमें नफरत तो गवारा है
मगर दिखावे की मोहब्बत नहीं..!💔💔


❣❣❣❣❣❣❣❣❣
इस कदर तू मुझ में मौजूद है की
मुझे मेरे लिए मुझमे कही जगह
ही नहीं मिलती….!!!💕💕


❣❣❣❣❣❣❣❣
यूँ तो मुद्दतें गुज़ार दी है, हमने तेरे बगैर,
मगर आज भी तेरी यादों का झोंका,
मुझे टुकड़ों में बिखेर देता है.....💔💔


❣❣❣❣❣❣❣❣
किडनी से काम चले तो
 बताना दुनिया वालों,
अब किसीको दिल देना
 अपने बस की बात नहीं !!💔💔

❣❣❣❣❣❣❣
पहले तो मुझे इश्क की बीमारी लगी ,
फिर हुआ यूं
कि ना कोई दवा लगी न कोई दुआ लगी💔💔


❣❣❣❣❣❣❣
चलो एक रिवाज पलट दूँ __
पहले करूँ निकाह शराब से,,
,,,,,
,,
फिर तुम्हारी यादों को तलाक़ दूँ..💔💔

❣❣❣❣❣❣❣❣
कह दो अपने दांतों को, क़ि हद में रहें ,,,
तेरे लबों पे बस मेरे लबों का हक़ है ..💔💔